От Сергей Зыков
К All
Дата 16.02.2003 09:24:06
Рубрики Люди и авиация;

"тяну на трех двигателях" или байки минувшей поры

БАЙКИ МИНУВШЕЙ ПОРЫ

Командир корабля, находящегося в зоне аэропорта, запрашивает диспетчера:
— Разрешите заход на посадку. Диспетчер;
— Погода портится, рекомендую идти на запасной. Командир:
— Тяну на трех двигателях... Диспетчер:
— Это меняет дело. Посадку разрешаю... А что все-таки случилось? Почему летите на трех?
Командир:
— У нас трофейный Ю-52. Четвертого двигателя у него просто нет.


К самолету Ли-2 подъезжает маслозаправщик.
Бортмеханик, сидя на крыле, при­нимает шланг с «пистолетом» и вставляет его в горловину бензобака. Через какое-то время заправщик спрашивает бортмеханика:
— Чего молчишь? У меня в цистерне масло уже кончается! Бортмеханик возмущен:
— Надо было раньше предупреждать, что это масло! Держат тут всяких разгиль­дяев!..


Из пилотской кабины Ли-2 бортмеханик кричит в форточку технику, работающему на левом двигателе:
— Завернул?
— Завернул, завернул!
— Крепко?
— Очень крепко!
— Сейчас же отверни, пока не поздно!


В аэродромно-диспетчерском пункте го­ворят бывалому командиру корабля:
— Пока вылетать нельзя!
— Отчего?
— Видимость не больше восьмисот ме­тров.
— А дальше я все равно ничего не вижу!
— Как же летаете, коли у вас так плохо со зрением?
— Ориентируюсь по приборам!
— Но ведь и приземляться нужно!..
— Это для меня не проблема. Как только экипаж кричит — «Сейчас убьемся!» — я плавно беру штурвал на себя и мягко при­земляюсь.


Опытный авиатор спрашивает у неопыт­ного:
— По чему определяешь весну на севере?
— Пуночки прилетают, лемминги бегают, дни светлее и длиннее...
— Какие ж это приметы?! Главное — бензина нет в аэропортах! А ты мне пу­ночки, лемминги...


В училище будущему авиаспециалисту задают вопрос:
— Как запускается двигатель АШ-62? Курсант без запинки отвечает:
— Ж...Ж...Ж... Зи...3и...3и... Бух!
— Надо еще смоделировать голосом дым из выхлопного патрубка, — говорит пре­подаватель.


Вертолет совершил посадку у живопис­ного озера для выполнения специальных работ.
Командир обращается с вопросом ко вто­рому пилоту:
— Ты удочки взял?
— Нет, мне и на ум не пришло.
Тот же вопрос, но уже к бортмеханику:
— Может быть, ты удочки взял? Но он спешит отвести от себя это необос­нованное подозрение:
— Только не я, только не я...


В экипаже считалось, что все понимают своего командира с полуслова. И когда при взлете с сырого снега он приказал борт­механику выпустить закрылки, тот четко все выполнил. Усомнившись по поведению са­молета в действиях бортмеханика, командир поинтересовался:
— Ты выпустил закрылки как положено — на пятнадцать градусов?
— Ничего подобного! Раз об этом не было сказано, то я для верности отклонил их до отказа — на сорок градусов. Как говорится, кашу маслом не испортишь!
— То каша, а то самолет, — недовольно буркнул командир. — Вот прилетим в Одес­су — там тебе разъяснят, что это две большие разницы.


На силовых установках самолетов Ил-12 подтекало масло. От него на бетоне само­летных стоянок чернели пятна. А на Ил-14 такого дефекта уже не было. Это и обеску­ражило командира, впервые увидевшего новый самолет.
— Послушай, коллега, — обратился он к члену экипажа прилетевшей машины. — С чего бы это у вас так чисто под двигателями?
— Вроде бы все в порядке!
— А ты все же проверь, может, самолет маслом не заправили?..


На гидросамолете, причаленном к берегу, работает механик. У него на шее веревка со связкой гаечных ключей.
— Чему служит ваше «бриллиантовое ожерелье?» — любопытствует местный ста­рожил-остряк.
— Не замечаешь, какой тут сквозняк? Вот и загораживаюсь этим хомутом от ветра, чтобы не простудиться.

г. Москва.
В. ЛЕБЕДЕВ, ветеран Аэрофлота
От Pavel
К Сергей Зыков (16.02.2003 09:24:06)
Дата 17.02.2003 11:20:36

Еще случай из жизни(+)

Приветствую!
Летели наши Молниевцы как-то из Байконура/Тюратама на Ту-134 в Москву. К концу полета стали замечать у пилотов какую-то нервозность, а как только подкатили трап летчики как ошпареные выскочили из самолета и рванули бегом. Народ был в шоке, опасаясь взрыва, а все объяснилось очень просто, у летчиков был день получки и до закрытия кассы оставалось 5 минут, следует добавить, что это был еще и предпраздничный день:-))
Павел.
От Игорь
К Pavel (17.02.2003 11:20:36)
Дата 17.02.2003 11:34:30

Re: Сигнализация о получке

Приветствую!
На Л-410 УВП применяется пневматическая система французской фирмы "Сleber-Colombes", которая состоит из резиновых протекторов, наклеиваемых на передние кромки крыла, стабилизатора и киля. Воздух подается и выпускается от компрессора двигателя циклично в полости потекторов. Лед скалывается и улетает в поток. Агрегаты этой системы поначалу также были все французские. Так вот для испытаний системы к самолету подкатывался стенд, который имитировал работу протекторов с душераздирающим звуком духового геликона, который был слышен по всему ангару. Его и применяли для оповещения "слонов" (сбрщиков) о том, что в кассу можно занимать очередь. "Гибкие валики" (АИРЭО) применяли свою систему оповещения - включали проблесковый маяк на самолете в ангаре. И все без лишних слов знали, куда бежать. Та же схема оповещения применялась и при сигнализации, что сегодня получен спирт на складе.
Сейчас это уже не тайна.
Все выше...и выше
От Экзот
К Сергей Зыков (16.02.2003 09:24:06)
Дата 16.02.2003 13:37:50

Есть вариант про Ан-2. (+)

>Командир корабля, находящегося в зоне аэропорта, запрашивает диспетчера:
>— Разрешите заход на посадку. Диспетчер;
>— Погода портится, рекомендую идти на запасной. Командир:
>— Тяну на трех двигателях... Диспетчер:
>— Это меняет дело. Посадку разрешаю... А что все-таки случилось? Почему летите на трех?
>Командир:
>— У нас трофейный Ю-52. Четвертого двигателя у него просто нет.
++
Как нетрудно догадаться - там речь шла вообще про один движок. По слухам - происходило на круге крупного а/д, в СМУ, на круге висит десяток крупных типов (Ту-134 и тяжелее), перед носом у которых, путается Ан-2, которому затягивают каждый разворот чтобы пропустить вперёд очередного "кита", да ещё и увели один раз на 2-й круг (для Ан-2 это минут 30 лишнего полёта). Доведённый до белого каления КВС Ан-2, выдаёт в эфир примерно следующее - "Иду на одном, шасси для ухода на 2-й круг не убираются, остаток топлива 100кг.
И без того уже взмыленные диспетчера круга и посадки, привыкшие работать в основном с "большой" авиацией, услышав такое моментально расчистили ему путь, параллельно вызвав на полосу пожарных, медиков, СПАСОП, и т.п. И вот из низких туч под аккомпанемент уходящих на 2-й круг тяжёлых бортов, вываливается Ан-2, завершает пробег в пределах "кармана" в начале ВПП и сворачивает на РД, а диспетчера только тут вспоминают, что на 100кг топлива Ан-2 может пролеть больше ста км, т.е. может пробыть в воздухе как минимум 45минут.

С наилучшими.
Сергей
От amyatishkin
К Экзот (16.02.2003 13:37:50)
Дата 17.02.2003 18:10:03

Еще не было

Ан-2 заходит на посадку
Диспетчер: Шасси выпущены?
Летчик: Выпущены и законтрены в сорок седьмом году!
От Игорь
К Экзот (16.02.2003 13:37:50)
Дата 17.02.2003 10:14:29

про Ан-2.

Приветствую!
Ребята, только не смейтесь. Но похоже, что это не байка. Подобный случай (или очень похожий) пришлось наблюдать, на ходясь на борту Ан-2, которому долго не давали посадку во Львовском аэропорту. Дело было летом 87 или 88 гг. Взлетели мы из г.Ровно с грузом какой-то прволоки в бухтах. Экипаж - молодые ребята, захватили меня с собой (во Львов надо было). Перед этим с Ровенскими ребятами из АТБ до поздна "засиделись". Вот подходим ко Львову и начинаем круги наяривать в зоне ожидания вокруг какой-то длинющей трубы в предмесьях города. И крутились где-то не меньше 30 мин. Ребятам это уже порядком все поднадоело, смотрю - физиономии хитрые. Что-то задумали. Сейчас, говорят, примут нас с радостью. Вобщем "пошутили" они удачно с диспетчером, что посадку сразу дали и встречала нас в конце полосы таки пожарка и скорая. Как только зарулили, я бегом в сторону авиаремзавода поспешно ретировался и чтобы в "разборках" уже не участвововать и продолжения уже не видел, но думаю, досталось шутникам все-же на орехи.
Так что, очень похоже, что в "любой шутке есть доля шутки".
Все выше...и выше
От Экзот
К Игорь (17.02.2003 10:14:29)
Дата 17.02.2003 10:22:47

Re: про Ан-2.

>Ребята, только не смейтесь. Но похоже, что это не байка.
>Так что, очень похоже, что в "любой шутке есть доля шутки".

+++
Не "похоже" - а так и сеть - в каждой байке лежит реальная основа - в этом я уже убедился. Все байки берутся из жизни - и, похоже, такая история повторялась неоднократно.

с наилучшими.
Сергей
От Игорь
К Экзот (17.02.2003 10:22:47)
Дата 17.02.2003 10:42:14

Re: про Л-410УВП. "Испытатель"

Приветствую!
После ремонта каждая машина Л-410 уходила в Полтавскую зону, где попрограмме помимо всегопрочего необходимо было выключать попчередно двигатели а также проверять работу звуковой сигнализации на сваливании при мин. скорости. И вот что-то с сигнализацией не ладилось у одной машины. В полет напросился контрольный мастер по АИРЭО (фамилию не называю). Мол, сам хочу проверить в полете, не верю в дефект. Прилетели они, зарулили, а мы все ждем на линейке. Открывается дверь, хохот стоит. Выходят испытатели, а товарища нашего все как-то не видно. А около самолета толпа стоит, ждет.Последняя машина в плане месяца. Оказывается - стесняется он выходить. Но.... выходить пришлось.
В общем после испытания на сваливание штаны у него оказались совершенно мокрые.
Выходит и говорит очень серьезно так - да с сигнализацией-то я разобрался, а вот в дефектную ведомость записал: "дверь в туалет затирает о пол и открывается плохо. Немедленно устранить". Так его и прозвали - "Испытатель воздушных туалетов". Долго потом этот полет вспоминали и при каждом случае, спрашивали, ну что, писуар слетаешь испытать на сваливании?"
И такое бывало.
Все выше...и выше
От Экзот
К Игорь (17.02.2003 10:42:14)
Дата 17.02.2003 10:55:50

Re: про Л-410УВП....

>В общем после испытания на сваливание штаны у него оказались совершенно мокрые.
+++
Т.е. штаны испытание на сваливаемость прошли успешно? Сваливаться никак не хотели?

С наилучшими.
Сергей
От Игорь
К Экзот (17.02.2003 10:55:50)
Дата 17.02.2003 11:07:00

Re: про Л-410УВП....

>Т.е. штаны испытание на сваливаемость прошли успешно? Сваливаться никак не хотели?
Выходит прошли. А вот испытания топливной ситемы на герметичность с помощью аммиака под небольшим давленьицем просто прозвали "Вытрезвителем". Ежели кто-то не очень хорошо с утреца себя чувствовал и работал лежа на крыле, особливо когда мордашка находилась рядом с лючком топливного бака, шутники устраивали "утечку аммиака" именно в том месте, где страждущий работал. Шутка жестокая, но в чувство приводящая мгновенно.
Все выше...и выше